[Musique d'intro]
Il est enfin temps de jouer à un jeu Dreamcast, la dernière console de Sega.
Le fait que je n'ai jamais parlé de jeu Dreamcast prouve l'excellence de la console.
Il y a tout simplement pas beaucoup de jeux pourris dont je me souvienne. C'était une bonne console de la part de Sega après plusieurs hauts et bas.
Donc pourquoi maintenant ? Eh bien, les fans ont trouvés cette
"perle" pour moi car c'est ce que vous faites, vous me recommandez de jeu à jouer pour que je continue et
il paraît que c'est l'un des jeux les plus étrangés, et son nom semble être...
"Semen" [Semen = Sperme]
Non. J'irai pas plus loin.
Donc qu'est-ce qu'on fait dans ce jeu ?
Les instructions expliquent qu'on peut profiter de Seaman...
AH NON NON NOOOON!
C'est Sea-Man!
Sea
Man
Pas Semen
Comme le sperme! Le foutre! L'éjaculat d'mec!
Le manuel dit d'aller à meetseaman.com
Un site qui n'existe plus, mais il paraît que c'était un site porno. Juste un truc que j'entendu.
Un jeu Dreamcast qui t'emmène vers du porn. Plutôt Wet Dreamcast (Wet Dream = Fantasme)
Régler l'heure ? Depuis quand les jeux disent l'heure ?
J'ai une horloge! Une horloge Rolling Rock. Pas besoin de ça!
Je peux porter une montre. À moins que ce soit pas assez cool. Maintenant, les jeunes regardent leurs téléphones.
Ouais, j'ai l'air cool en disant l'heure sur mon téléphone
Ouais, tu veux avoir l'air cool ? Mets une Dreamcast sur ton poignée avec une télé et un générateur d'éléctricité
T'aurais l'air génial.e! Jouons.
"Vous allez être témoin d'un phénomène unique. Mon nom est Leonard Nimoy, et je serai votre guide."
Non.
Sérieux ? Leonard Nimoy ? Spock lui-même est la voix du jeu Seaman sur Dreamcast ?
Bordel de merde! Comment est-ce que je me débrouille ? Je dois me débrouiller. Je dois le faire.
Je dois le faire pour Nimoy!
Ok, donc pour prendre un oeuf, tu dois appuyer sur X et la gachette droite en même temps.
Pourquoi pas juste X ?
Ou peut-être que ça marche comme ça...
Comme quand tu prends quelque chose, ouais...
Dans ce cas, prends ma bourse! On est en 2015, il faut dire Bourse.
...et ensuite, prenez l'oeuf de la matrice d'inventaire.
Ouais, quand il dit Matrice, on dirait Galvatron.
Ok, on met l'oeuf dans l'eau.
Et maintenant ?
Eh ben, merci le manuel
Il faut remonter la chaleur à un certain point et attendre que les oeufs s'ouvrent.
Bon, en attendant que le jeu fasse son truc, lisons un peu l'histoire.
Selon le manuel, l'espèce qu'on doit élever était découverte en Egypte
dans les années 1930 par Jean Paul Gassé, un anthro-bio-archéologue français.
Son hypothèse suggère que la créature était responsable d'un transfert de savoir et de langage à travers les terres durant la troisième dinastie.
La créature semble être la réincarnation du fils d'un pharaon qui est tombé amoureux de la fille d'un prêtre
qui a été transformé en poisson par le dieu Thoth et dont les pyramides furent construites par les prêtres en tant que balises pour guider le fils du pharaon
Vers où il sera retrouvé plus tard!
Eh ben, y'a beaucoup de réflexion...
C'est un max d'histoire pour un jeu où tu regardes un oeuf!
Hé attends! Il se multiplie...
Là, ça devient intéressant.
Oooh, c'est dégueu!
Oh!
Oh mon dieu!
Aaaah! Barrez-vous, sales enfoirés de pharaons mystiques! Non, je dois le faire. Je dois le faire pour Nimoy...
Pour Niiiiimooooooy!!!
Zarbi...
"Fukabo"
ça vient de dire "Fucker Belle" ?
Non, je veux juste qu'il y ait toujours des gros mots dans un jeu.
C'est le moment où la partie importante du jeu commence: la parole. Ouaip, ce micro est plus que de la déco.
Voici comment parler au Seaman...
Bonjouuuuur...
Bonjour.
*surpris*
C'est vivant!
La créature évolue lentement.
C'est un jeu basé sur la patience.
Tu passes la plupart du temps à attendre qu'un truc arrive. Tu nourris le poisson, tu augmentes la chaleur et l'oxygène, tu parles au Seaman et tu les fais vivre... et prospérer.
C'est tout ce qu'il y a à faire. Tu éteins le jeu, tu reviens un jour plus tard
ou cinq minutes plus tard, perso.
"Vous venez souvent. Sans vous connaître, on pourrait croire que vous êtes obsédé.e, ou que vous avez rien de mieux à faire."
Hé, j'ai de meilleurs choses à faire!
Bonjour.
"Ouais, bonjour. Comme tu veux."
Je veux juste parler.
"Bla bla bla"
"Content ?"
Hé, trouduc.
"Sois sûr de bien retenir mon nom."
"Tas de peau. T'es vraiment chiant!"
SUCE MA BITE!
"Hé, Seaman joue pas à ça."
Je vais... faire quoi ? Te chatouiller!
"Tu me prépares quelque chose ?"
guili guili guili guili guili guili!
"Je vais me faire dessus si t'arrêtes pas!"
"Je viens de
l'Alabama avec un banjo sur le genou!"
Ok...
"Pour le moment, l'habitat contient..."
Deux Gillman."
Le seul Gillman que je connais est la créature du Lagoon...
Pour faire avancer le Gillman dans son évolution, il faut répondre à ses questions.
"Ta mère travaille toujours ou pas ?"
Il va te demander ton anniversaire, celui de ton père, de ta mère,
religion, politique... Sérieux, ce petit con veut tout savoir sur toi! Mais ça arrive que quand ça lui plait.
Donc il faut attendre que ça arrive... ce qui prend des heures!
"Tu m''énèrves, donc vas-t-en!"
Parler, parler.
Dire, dire.
Ouais... Vas te faire voir!
Il vient de chier ? Il m'a jeté de la merde!
Non, on peut rien faire. Le manuel l'explique bien:
Ce n'est pas le genre de jeu où l'on passe plusieurs heures dans une session et s'attendre à des actions variées
ou du changement. Comme dans la vraie vie, le changement arrive avec le temps, et lentement.
Le changement n'est qu'évident lors d'une accumulation d'expérience et de temps.
Wow...
C'est profond, ça.
Mais c'est de la merde! Le jeu veut que je joue selon ses horaires!
Donc je fais quoi en attendant ? Eh bien, je vais jouer à ce jeu sur Famicom Disk System
qui peut se traduire en "Combattant explosif Patteon". Pourquoi ? Parce qu'on me l'a donné; on arrête pas de m'en envoyer. C'est parti!
Non.
Pas question.
C'est un jeu officiel du Famicom Disk System qui dit "Fuck"! Et ça vient des années 80
C'était avant Hong Kong 97.
C'est un jeu officiel d'une console Nintendo qui dit "Fuck"!
Mon dieu, je peux mourir tranquille! ça dit "Fuck"
ça dit
fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuck
Zut, j'ai oublié Seaman!
"Je vous regrette d'annoncer... que Seaman nous a quitté."
Oh
Game Over, du coup ? Je dois tout recommencer ?
Oh. Zut. J'étais trop occupé à dire "ça dit fuck." J'étais... Je peux pas revenir en arrière ?
Mmmh...
Pourquoi pas ? Je vais sur l'horloge interne. Ouais, je vais régler à auparavant.
"Le réglage de l'horloge internal ne correspond pas aux paramètres de l'habitat de votre Seamn.
Aaaah...
ça marche pas. Le manuel dit "Notez que vous ne pourrez pas retournez à une étape précédente.
Comme dans la vraie vie, vous ne pouvez que continuer."
C'est pas la vraie vie! C'est un jeu!
Continuer...
Mmmh... Je peux continuer, au moins.
Je vais recommencer et cette fois,
Je vais bouger l'horloge d'une journée.
Et comme, je pourrais finir le jeu en une session.
Bof, ça marche presque.
Il faut quand même passer du temps à répondre au Gillman et
attendre que d'autres trucs arrivent. ça coupe pas toutes les choses à faire,
ça fait en sorte que tu puisses finir le jeu en une seule longue session.
Chaque jour il faut: monter la chaleur et l'oxygène, nourrir le Seaman, humidifier le vivarium. Ah, oui,
j'ai pas parlé du vivarium. Il faut garder l'humidité
Pour que tu puisses faire pousser Mothra qui pousse des oeufs de larve pour que le Seaman se nourrisse.
"Avez-vous vu le papillon de nuit sortant de son cocon ?"
"C'est plutôt magnifique."
Ou fascinant.
Les contrôles sont tout de même énervants; la chaleur gagne de la latence selon le temps d'appui sur le bouton.
ça continue après que tu relâches, donc il faut pas abuser.
"Hé! ça suffit avec la chaleur!"
Impossible de la rabaisser, il faut attendre qu'elle tombe
de son propre gré.
Avec le spray d'eau, il faut tapoter, mais le spray a son propre rythme.
Bon, ça c'est fait. On re-bouge l'horloge
Ok.
Mmmh... Quelque chose va pas. Je crois que je perds la tête.
"Hé, devine ce qu'on fait, là!"
Non, non, non non...
Pitié. Les seaman s'accouplent et ils ont du l'annoncer. Pour le faire savoir!
Ils te matent du regard. Je savais pas qu'il y avait une femelle. Ils ont une voix masculine. C'est pas...
logique.
C'est mort ?
ça vient d'être baisé à mort ?
"En général, serais-tu une personne qui a confiance en soi ?"
J'ai confiance en moi ?
Eh bien...
"Donc, dis-moi."
ça commençait avec mon albatros domestique...
"L'important, c'est que ton père sait à quel point tu es important pour lui."
J'ai l'impression que rien n'est important, tu vois ?
"Si tu peux percevoir le monde à travers les yeux de tout le monde via
La technologie , ton future est le résultat naturel de l'économie du monde devenant aucune réalité.
Indépendant de
l'observation!"
J'ai... j'y ai jamais pensé comme ça...
"Les humains sont le seul animal suffisamment intelligent pour se divertir de manière complexe."
Eventuellement, Seaman t'aide à bouger un rocher qui draine l'eau. Il, elle, quoi que ce soit, va rejoindre la surface et ensuite
passer cinq minutes à faire ses bruits de souffrance.
[Cris de mort]
Oh... Beurk...
Enfin, ça meurt.
Des oeufs sont lâchés qui deviennent des crottes-man qui se sucent le sang jusqu'à ce que le dernier ait des pieds
et rejoint la surface jusqu'à devenir le frogman.
Ce truc a un écosystème plus complexe que l'alien de Ridley Scott.
Plus sérieusement, je sais que j'ai été négatif et oui, le jeu est saoulant, nerveux et te donne une impression de purgatoire.
Mais il est créatif.
C'est comme un animal de compagnie virtuel. Un animal qui est sarcastique, je-sais-tout et putassier.
Mais aussi intellectuel. Il parvient à vous faire croire que tu parles à un humain.
"Je te le dis, j'existe autant que toi."
Non, t'es pas vrai.
"Les gens, endroits et choses existent seulement parce que tu les perçois.
Quand tu me vois et
que tu m'écoutes, j'existe dans ta conscience.
Je deviens réel!"
Ok, ok. Tu existes, c'est vrai! Et t'es mon jeu préféré.
"LONGUE VIE À SEGA! Achètes une autre Dreamcast."
T'as dis quoi ?
C'est ça, ton but ?
Tu as évolué en mascotte de Sega ?
Une publicité ?
Tout comme les vieilles pub Sega...
Comment les enfants sont lavés du cerveau avec
le blast processing! Les gens jouent et s'attachent à Seaman à un point que le lien entre la réalité et la non-réalité
devient flou, comme les gens qui sont accros à internet.
"Ne viens pas me voir quand tu seras
fusionné.e biologiquement à ton écran d'ordinateur et n'a pas changé de sous-vêtement ou vu quelqu'un depuis des semaines.
C'est ça! Les gens deviennent des esclaves sans esprit sur internet!
Tu te rappelles de la chaîne Sega ? Sega étaient les premiers à proposer
des jeux téléchargeables. En branchant une megadrive, tu étais connecté au réseau.
On est tous collé.es dans la toile, et la dernière phase du plan était l'évolution de la Dreamcast avec Seaman.
SEGA: Système Exterminateur Global d’Annihilation. C'est paré à dominer le monde.
Pourquoi est-ce qu'ils voulaient s'en prendre à Nintendo avec leur campagne marketing anti-nintendo ?
Pourquoi les consoles ont des noms de planètes ? La Saturn, la Neptun... Le Sega voulait s'emparer de la galaxie ?
Puis l'univers! Et pourquoi Seaman veut en savoir sur ta famile ?
"Ah!"
"Mes connaissances sur ta famille s'étendent de plus en plus."
Le sega veut s'approprier ton identité, en savoir sur toi pour qu'il devienne toi! Il arrive!
Il est déjà là! Tu es le suivant! Le suivant!
Je dois le détruire. Je vais avancer tellement loin dans l'horloge, tu vas redevenir de l'histoire ancienne.
"Il n'est pas nécessaire de donner autant d'attention à Seaman."
"J'espère que Seaman ne dérange pas votre routine."
Comme dans la vraie vie, le changement arrive avec le temps (...)
Vous me filez des jeux pour que je continue (...) Le changement n'est qu'évident lors d'une accumulation d'expérience et de temps.
"Et parce que je peux te voir, t'entendre, et..."
"...te sentir, tu fais partie de ma conscience."
"À la revoyure!"